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11/12/2005 不公平他买给她喝过的饮料瓶，她一个也舍不得扔掉； 他去另一个城市给她带回的巧克力，她始终都只看不尝； 他随手写在她本子角落的几个字，她撕下后在抽屉里平整地放好； 他在两年前的情人节送给她的玫瑰，还在寝室里散发着腐败的气味；
她坚持每天给他买好早饭送去教室，除非他先和她说好今天他不吃； 她总是会提着一大袋他的脏衣服回寝室，哪怕洗衣服于之前的她实在是件头痛的事； 她不屑于他之外身边任何男生的优秀，甚至对他们和她无心的身体碰撞，都有莫名的厌恶； 她在他的世界里只有顺从，没有拒绝，即使是在他用伤她尊严的欺骗理由说着要分手的时候；
她对他的爱，甚至超越迷恋！ 我们都以为，如果没有了他，她的天会塌！
只是，在和他分手的一个月后，她才肯在我们面前流泪。她说她选择一个人承受那么久，是因为她怕我们陪着她难过。还有一个理由，她说是她不忍破碎我在他们身上的关于爱情童话的最后一个期待。
她给了令我们震撼的坚强。
她给我看她收着的关于他的所有东西，里面满是他们共同买过的东西的单票；她给我念她写的关于他的心情日记，里面满是对他们之间美好未来的期待；她给我讲他和她分手后她一个人忍受了怎样的煎熬，却终于在说了一两句之后抱着我痛哭流泪。
君在没过几天的时间里，碰到他和另一个女生开心而亲密地嬉闹；姿在学车时，听到了他的朋友对她难听的评价。 越来越多的事，向她证明他不值得甚至不配她喜欢，可她却还是做不到对他有丝毫的忘却。她担心没有了她的生活他会过不惯，她怕没有她的提醒他会忘记注意身体，即使说着还可以做朋友的他对她态度冷漠，即使他已经开始快乐于另一场爱情游戏。
三年的感情，在她倾尽所有后，却发现是场骗局。 我们都要怎么，才能再相信爱情？ 28/11/2005 我们寝室老大写的文章
27/11/2005 简单爱 还是愿意因为一点点美好就相信有整个童话的存在。也许这样的思想会显得幼稚和天真，但我还是选择坚持着自己的想法和感受走下去，即使被现实的残酷一次次地提醒那更多的是我的一相情愿。
“爱在希望在”，这是他说的，也是我所信仰的。只要爱不泯灭，我就有力量期待着美好的明天！ 16/11/2005 终于大四 曾经很期待着到了这个阶段自己可以很成熟和自如起来，却还是沮丧地发现现在的自己与以往并没有有了实质的区别。除了偶尔突然的忙乱，我的生活和心情都好象没有真正地改变起来。
只是莫名地多了一份害怕，害怕被别人纷纷地问起自己的目标和打算。谁都觉得这样的时候我该很自信和清楚于自己的未来， 可我却还是徘徊和彷徨着自己该走什么样的路，甚至在时间越逼近时变得越模糊。
我知道我应该勇敢地承担起他们的很多希望，也知道他们一直如当初般信任着我，相信着我虽然还是沉默，却还是可以给到他们能够满意的结果，虽然其实我的一切都已不同。早已习惯了漠然地面对自己的很多得失，却还是很在乎和介意着他们对于我的希望和感受。尽管对于现在的我来说，能做到不让他们失望，已接近是一种奢求。
还是会让自己努力起来的吧？我知道越悲叹只会让我越退缩。所以我只给自己加油！
8/11/2005 幸福是可以说的 圣泽还不到一岁。他还几乎听不懂别人的说话。
母亲用悲伤的表情对他说：“圣泽好可怜呢！”他立刻扁开嘴巴，拉下眼睛，准备哇哇地哭。
母亲换笑容安慰：“哦，圣泽一点都不可怜，圣泽幸福着呢！”他张到一半的嘴立刻收起，变成笑的幅度。
大家都有些兴奋于这样的发现，一个一个地，屡试不爽。“可怜”的小家伙，就那样被大家“掌控”了悲喜。
如果我拼命拼命地对你说你很幸福，你是不是也就可以让悲伤在途中止步？
幸福是可以说的，你信么？
31/10/2005 为什么都不幸福? " 我只是你前世的一段忧伤,下一个轮回才能成为希望",这是李老师写在他博里的一句话。
心里掠过一阵悲凉。好象注定，我们都会在今生不幸，而更不幸的，是我们又都只能拥有关于今生的记忆。
想用孩子的眼光，只看属于别人面部的简单表情，而不知那些被深藏的复杂的忧伤。却还是不得已，会读懂那些悲欢，会共感那些叹短吁长。成长，在不知的某一刻，被弄假成真。
可以释然吗？那些想被极力解释成庸人自扰，却还是被真实牵绊着的，无法逃脱开来的烦忧？很久以前的曾经，疯狂地听《寓言》，喜欢着王菲在《笑忘书》里的对镜自怜。是因为明白，能安慰到自己的，也许只能是另一个自己。那么，很久以后的现在，我，或是那些为”情“所困的人们，都有没有已学会自己疗伤？
30/10/2005 想借微笑的力量 隐隐地知道，自己在渐失着一些感受。有些人，有些事，在不经意间，就可以很久远。
只是，还是要让自己是平静的。是因为刻意地回避着，不想让自己去承认，还是因为在表情里，我一直在倔强着些什么？什么样的解释也许都是无所谓的，哪怕它与真实其实存在着很大的偏差。借口，不过都是送给自己的，是什么，总是不会被介意的。
突然开始迷信于一种叫做微笑的力量。愿意相信如果我可以坚持着一直微笑，我就可以抛却开所有的感伤。表情,心情,真的可以因为一种偏执而变得默契一致么? 20/10/2005 我的朋友她要结婚了
晓说她婚礼的日期已确定下来，还问我听到这样的消息之后有什么感受。我一边说着"真好，我的世界终于要明亮了"，一边在心里有着很深的感伤和不舍。 晓和我重叠着太多的成长印迹，甚至至今我都能在看着她的时候闻到我曾经散发在童年里的幼稚气息。有些朋友会是你的一面镜子，看到了她，总是会等于看到了自己，无论过去，还是将来。所以，她即将要步入新的幸福殿堂的消息，也是在正式宣告着，我们真的都已义无返顾地长大了吧？
想起假期里回家，晓突然问我："你知道我为什么总是那么愿意宠着你吗？"我茫然。晓说："还记得在初一的时候吗？有一次，我摔倒了，别人都在旁边笑我，只有你在旁边，为我哭得很伤心很伤心。那次的你，给了我很大的震撼和感动。"我从来都不知道，那已被我遗忘的场景，却成为晓关于我的最深刻的记忆。原来，同一件事，在不同的人的生命里，真的会有截然不同的位置。 只是，那也会是现在的我所想挽留的自己吧？会直接表达着情绪的自己。而不像现在，很多的感受，都好象被刻意地隐藏在心里，累积着，成为心事！
那么，晓知不知道，在我的心事里，除了有对她的深深祝福之外，还有一份难过，难过于我们再也不可能一起，把被子扯过头顶，说着彼此的心事，直到天明？
18/10/2005 剪发 朋友让我陪她去剪发。我知道,她其实是想剪断一份心情。
觉得难过的时候，我也总是爱去理发店。于是，我的头发，就一直这么长短长短地留。
一定是知道形式的改变依然是无济于对情绪的安慰的，但也就这么愿意冲动，然后后悔着。“从头开始”，总是个好理由！
“听说你真的剪了长发，听说你真的忘了牵挂”，曾经听着，有无限的感伤。只是，如果能忘，也许就不需要再散落一地的发。
很多事，是骗了别人，还是骗了自己？
15/10/2005 想这样写写他 今天大本营里的何老师看上去特别乖，就像是一个有些安静的小男孩。很久都没有以这样的目光看过他了，也许是越来越能体会和感受到他蕴涵在思想里的成熟的缘故。
31岁，该是属于男人的年纪，却还是很容易从何老师身上感受到孩子的气息，也许这也是属于他可以对人产生吸引的一部分独特原因吧！其实很难说出更喜欢哪一种感觉的他多一些，只是我更偏爱他处于静态的时候。好象只要看着安静的他，无论是在沉默抑或是在表达，就都可以感受到他所传递温暖的感觉。总觉得他瘦小的身体，其实有一种无形的强大力量，在不经意中，就给你筑就了一个安全的世界。
一直都觉得，杨芹在书里的那句“即使他不在身旁，一想到他，便已是无处不在了”，其实是句很实在的形容。好象周围与他有或近或远联系的任何，都可以很轻易就成为想到他的提醒，而关于他的一切感觉，也就可以由此而慢慢散开。就像是被开水冲起的茶叶，带着温度而在一个纯净的世界里弥漫开来！
喜欢上一个人，也许很简单，一个眼神，一个背影，都可以足够。但喜欢着一个人，总是应该是不容易的，一种感觉的无法配合，也许就不再能够。也许该感激于何老师，也感激于自己，我们都在一起努力着，让我们可以得以一直一直地，并肩行走！
四季
我总是容易忽略季节的变换，但校园里一路弥漫的桂花香气还是足够提醒我：秋天来了！
四季里，惟独不喜欢夏。它的温度和热情该是属于阳光的笑脸和跳跃的身影的，我不是，所以我们互相排斥。
最爱的，一直是秋。喜欢风吹过时，沁入肌肤的微凉，也总是容易在它有些安详的风景里，端起些许诗意的情绪。记得喜欢何老师的初时，在他的档案里看他写喜欢这个季节，就直接快乐于与他在选择上的暗合。喜欢一个人，小小的默契都足够成为幸福的理由，不可思议的奇妙！
喜欢春，也许更多的，是因为钟情于春雨。很愿意看天阴阴的暗着，看细雨在天的灰沉与地的湿漉之间缠绵，让眼前的视线变得有些混沌和苍茫。性格里，我总是逃脱不开一些怪异。
对冬的感觉，无关于寒冷，却是一种天冷添衣的温暖。亲人的关切，朋友的问候，其实都足够御寒。享受把衣服一件一件往自己身上加，让自己能够取暖的感觉，有一种自己给自己照顾和疼爱的别样体味！ 13/10/2005 好好活着 很久不看电影。很多事，我都已在不知觉中, 渐失耐心。
陪枝看《童梦奇缘》，意外地流泪。我以为，再也不会有什么，可以给我感触。
瞬间苍老的，他的面容，我的心？我们都一起输给了时间，输给了倔强的自己！
只是，他的泪水里，终究还是被掺进了幸福，而关于我的平静里的，又该会用什么内容作结果？
开始害怕用坚定去相信，却学会用麻木来承受，丢了的，意外捡起的，其实都是该被我珍惜和珍藏的，属于我的感受！
谁都无法在生命的旅程里悔步，即使是用最虔诚的醒悟。与其纠缠于无奈里痛苦，倒不如就随了情势，凭剩余的拥有，好好活着！
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